#07 - Wohin mit meinen Gefühlen?

00:00:03: Mein Name ist Christina Scattolin und ich frage im Podcast Donner.Wetter.Sucht was Eltern tun können,

00:00:10: wenn ihre Kinder im Erwachsenwerden Sex, Drugs and Rock'n Roll kennenlernen.

00:00:16: Kleine Vorschau: Verbieten alleine funktioniert meistens nicht.

00:00:21: Donner.Wetter.Sucht, der Podcast für Eltern und Erziehende.

00:00:31: Willkommen! Schön, dass Sie bei Donner.Wetter.Sucht dabei sind. Angst,

00:00:36: Wut, Trauer, Verzweiflung, Schuld... das sind Gefühle, die wir als sehr stark empfinden und

00:00:43: wir wollen sie gern so schnell wie möglich loswerden. Oftmals durch Ablenkung oder Betäubung,

00:00:48: aber Gefühle wollen gefühlt werden. Also wohin mit den Gefühlen? Diese Frage stelle

00:00:55: ich heute unserem Experten. Er ist klinischer Psychologe und Psychotherapeut, er arbeitet als

00:01:01: Trainer für das Institut für Suchtprävention in Wien, hier vor allem im Bereich der Förderung

00:01:06: von Lebenskompetenzen. Unter anderem ist er auch Lehrbeauftragter bei Fit For Kids in der

00:01:13: Ausbildung zur Lebens- und Sozialberatung mit dem Schwerpunkt Erziehungsberatung. Auch hier wieder

00:01:20: ein digitales Hallo an Dr. Ernst Silbermayr. – Hallo, freue mich über die Einladung.

00:01:25: – Ein Vater hat uns angerufen und folgende Nachricht auf unserer Podcastmailbox hinterlassen:

00:01:32: Ich hoffe, dass Sie mir da vielleicht weiterhelfen können. Mich nerven die Streitereien zuhause schon

00:01:48: ziemlich. Wir rasten immer gleich aus und es wird immer gleich so laut. Die Kinder verzupfen sich

00:01:48: dann mit ihrem Handy ins Zimmer... das gefällt mir auch nicht. Und ich setze mich dann mit

00:01:51: meinem Bier vor den Fernseher... irgendwie habe ich mir das alles anders vorgestellt.

00:01:54: – Jugendliche flüchten sich ins Handy,

00:01:58: der Vater mit dem Bier vor den Fernseher. Ich würde mal sagen, das sind Ventile,

00:02:03: wenn man das so bezeichnen kann. Sind das die richtigen Ventile, Ernst, so fürs Erste gefragt?

00:02:10: – Also grundsätzlich ist mal dazu zu sagen, wenn die, wenn dicke Luft herrscht, ist es immer ganz

00:02:14: gut, wenn es überhaupt so die Möglichkeit gibt, Ventile zu nutzen und das braucht man. Die Frage,

00:02:21: ob die Ventile richtig oder falsch sind, sind eigentlich in unserem Gesamtkontext zu beurteilen.

00:02:27: Wenn man Probleme hat, wenn man von heftigen Gefühlen gebeutelt ist, sei es als Jugendliche,

00:02:32: Jugendlicher, sei es als Elternteil. Die Frage ist eher: ist diese, sozusagen dieses Ventil,

00:02:38: eine Flucht, wo man sich gewöhnt hat, immer wenn dicke Luft herrscht, sofort zu fliehen? Oder ist

00:02:44: es mal einfach ein Bewältigungsmechanismus, um mal durchatmen zu können, weil sich seinen Gefühle,

00:02:49: die einen da bewegen, vielleicht auch bewusst zu werden? Problematisch ist, wenn sich dieses,

00:02:54: so nennt man das, Ausweichverhalten quasi verselbständigt und zu der einzigen Strategie

00:03:00: wird, wie man mit Konflikten in der Familie umgehen kann. Jede Familie hat Konflikte. Der

00:03:05: Konflikt an sich oder auch Streitereien an sich sind nicht das Problem. Das Problem ist eher,

00:03:10: oder worin sich Familien unterscheiden, ob sie eine gute Konfliktkultur vielleicht miteinander

00:03:15: entwickelt haben. Die ist manchmal explizit, manchmal implizit vorhanden,

00:03:20: aber jede Familie braucht ihre Konfliktkultur, idealerweise eine gute Konfliktkultur.

00:03:25: – Meine erste Frage da an dich ist expliziter und impliziter Konflikt,

00:03:30: sag' mir da gleich, was das bedeutet!

00:03:31: – Expliziter oder impliziter Umgang mit diesen Konflikten. Es gibt Familien,

00:03:35: die überlegen sich, wie wollen wir mit Problemen, mit Herausforderungen umgehen. Reden wir beim

00:03:40: Essen darüber? Setzen wir uns regelmäßig zusammen? Fragen wir einander, wie es uns geht? Was sind so

00:03:46: die Herausforderungen, die jedes Familienmitglied hat, speziell die Jugendlichen vielleicht? Und

00:03:52: manche denken darüber nach oder überlegen sich miteinander, was ihnen gut tut als Familie,

00:03:57: als System Familie. Die meisten, würde ich jetzt mal sagen, tun das nicht,

00:04:01: haben aber vielleicht trotzdem quasi Arten und Weisen entwickelt, ja, wie sie mit diesen

00:04:07: Herausforderungen und auch mit Konflikten, also Konflikt ist ein bisschen mehr als ein Problem.

00:04:12: Ein Konflikt... sind ja Probleme, wo man zunächst einmal nicht unbedingt eine Lösung hat, wo es

00:04:17: unterschiedliche Haltungen, unterschiedliche Interessen, unterschiedliche Positionen gibt,

00:04:21: die zunächst einmal nicht in Einklang zu bringen sind. Aber oft entwickelt sich so

00:04:26: was sozusagen implizit einfach durchs Tun, ohne dass man darüber reflektiert oder nachdenkt.

00:04:32: – Also implizit in dem Fall ist ein: wie gehe ich damit um, automatisch,

00:04:37: ohne dass ich großartig darüber rede? Oder wie spreche ich darüber im Expliziten, wäre das dann?

00:04:41: – Ja, so könnte man sagen, genau, genau. Macht man es sich bewusst oder nicht? Und natürlich

00:04:46: ist das ein kleiner Hinweis, vielleicht auch schon an den Vater, der da geschrieben hat,

00:04:52: mal nachzudenken. Also reden wir als Familie darüber, wie wir mit Konflikten umgehen wollen?

00:04:59: Schauen wir, dass wir bei Konflikten alle Familienmitglieder an Bord haben,

00:05:03: oder lassen wir es einfach so sich entwickeln, wie es halt täglich vielleicht sich anbietet?

00:05:09: – Der Mann, der Papa setzt sich jetzt hin und trinkt ein Bier. Es geht jetzt weniger um den

00:05:14: Alkohol, aber er zieht sich ja auch zurück. Diese Vorbildwirkung, denke ich mir, die hat

00:05:19: man ja auch für seine Jugendlichen, oder ist man kein Vorbild mehr, wenn die Kinder 15, 16 sind?

00:05:25: – Natürlich, die Kinder orientieren sich immer an den Eltern. Manchmal in dem Sinne, dass sie sagen,

00:05:32: das ist ein Modell, an dem ich mich orientiere, so möchte ich es machen, weil ich erlebt habe,

00:05:37: so geht man gut um mit den Dingen. Oder kann man Probleme gut in den Griff kriegen. Manchmal sind

00:05:43: aber Eltern auch sozusagen Vorbilder in der Art, dass man sagt, ich weiß, was ich nicht

00:05:48: möchte so… sagen ja auch viele immer wieder, so wie meine Mutter, wie mein Vater möchte ich

00:05:53: garantiert nicht werden. Also auch das ist eine wichtige Funktion der Vorbildwirkung von Eltern,

00:05:59: dass die Kinder, und gerade das Jugendalter ist ja das Alter, wo die Kinder auch lernen

00:06:02: sozusagen eigene Wertvorstellungen, durchaus auch in Abgrenzung von ihren Eltern zu entwickeln und

00:06:08: selbst auch zu vertreten. Also da gehört durchaus die Abgrenzung auch dazu. Bei diesem Vater,

00:06:14: ich würde jetzt nicht gleich sozusagen hier so mit der Tür ins Haus fallen und ihm sozusagen

00:06:20: so ein bisschen… quasi aufdecken, dass er da hier ja das gleiche macht, wie seine Kinder ganz

00:06:27: offensichtlich. Ich würde eher versuchen, ihn ein bisschen darauf hinzuführen, dass er selber

00:06:32: darauf kommen kann und mein Einstieg in dieses Gespräch wäre eher mal noch zu schauen, woran ist

00:06:39: er? Was macht ihn denn verzweifelt? Was ist es denn, das, wo er darunter wirklich leidet? Dass

00:06:45: er mal so eher so ein bisschen auf sich schaut und schaut, was so seine Bedürfnislage ist. Was

00:06:50: wünscht er sich denn für sich und seine Familie? Um dann noch einmal ein bisschen zu schauen, auf

00:06:56: diesen quasi systemischen Blick und idealerweise aber das sollte man nicht zu schnell verspielen,

00:07:02: diese, diese Möglichkeit ihn sozusagen selber auf die Spur zu bringen. Das eigentlich da in diesem

00:07:08: System mehrere Mitglieder offensichtlich gleiche Strategien haben, wie sie mit der Situation,

00:07:14: nämlich die Streitereien, die er da nennt oder so, man müsste, müsste vielleicht auch noch mal

00:07:19: klären, ob das aus der Sicht der Kinder wirklich auch so belastend ist, vielleicht auch nicht,

00:07:23: aber es sieht jetzt mal so aus, dass er da selber darauf kommt, dass da ja eigentlich alle

00:07:29: die gleiche Strategie verfolgen. Weil das andere wäre so ein bisschen konfrontierend zu arbeiten,

00:07:34: ihm einem Spiegel vor die Augen zu halten, und was man in einer Beratung dann oft erntet,

00:07:38: ist das so genannte Reaktanzphänomen. Also einen gewissen Widerstand, dass man sagt…

00:07:42: – Die wollen dann nicht oder blocken ab?

00:07:44: – Naja, sie blocken ab, weil sie sich sozusagen nicht in ihrem Freiheitsgrad

00:07:48: beschränken lassen wollen, oder sich nicht sagen lassen wollen,

00:07:51: was richtig und was falsch ist, ja. Also was ich ja durchaus nachvollziehen kann.

00:07:57: – Weil du vorher gesagt hast systemischer Konflikt… Du meinst,

00:08:00: die Familie als System in dem Fall jetzt?

00:08:02: – Jetzt habe ich von, genau, genau.

00:08:03: – Okay. Also das System der Familie. Jetzt wäre meine Frage auch an dich:

00:08:09: die sind jetzt spannungsgeladen und in dem System da passt es gerade nicht,

00:08:13: was man ja natürlich auch selbst kennt. Wie ist ein – ich finde

00:08:16: das Wort Ent-Spannung – jetzt möglich? Welche Verhaltensänderungen könntest du denen empfehlen?

00:08:22: – Ja, da müsste ich ein bisschen auch, ein bisschen sprechen natürlich mit dem Vater,

00:08:26: was… vielleicht auch die guten Ausnahmen, die sie haben. Vielleicht gibt es in dieser Familie auch

00:08:32: gemeinsame Erlebnisse, wo sie mit Problemen anders umgegangen sind, als in Streitereien,

00:08:37: die dann ausgeartet sind, und wo alle von ihren Emotionen, von den so genannten negativen

00:08:41: Emotionen, wie Enttäuschung, Wut vielleicht auch nicht so quasi überflutet werden. Meistens gibt

00:08:48: es in solchen Systemen auch wie… also in solchen Systemen, wie es diese Familie jetzt darstellt,

00:08:54: oft auch ganz gute Ausnahmesituationen, an die sich die Beteiligten erinnern. Die können dann

00:08:59: zum Beispiel sagen: ja damals, als wir gemeinsam diesen Ausflug gemacht haben, da waren wir auch

00:09:04: in einer schwierigen Situation. Aber da haben wir uns anders zugehört, oder da haben wir uns besser

00:09:09: ernst nehmen können, oder da waren wir alle ein bisschen… da war der Druck draußen, da konnten wir

00:09:16: ein bisschen, ja etwas gemeinsam unternehmen, wo es uns gut gegangen ist miteinander. Und

00:09:21: an solchen positiven Erinnerungen, positiven Beispielen aus der eigenen Geschichte anzuknüpfen,

00:09:27: das ist meistens recht wertvoll. Ich wollte zuerst noch kurz vielleicht erwähnen, mit dieser Sache,

00:09:34: mit diesem Hinweis auf diese Modellwirkung. Das kann man natürlich schon machen,

00:09:39: nur sowas braucht einen guten Aufbau. Auch im Beratungsgespräch eine gute Vorbereitung und

00:09:44: man kann es natürlich dann sagen, wenn der Vater zum Beispiel signalisiert, er ist jetzt bereit

00:09:50: nachzudenken über sein eigenes Verhalten und über seinen eigenen Beitrag, den er liefern kann, dass

00:09:56: sich in dieser Familie etwas ändert, ja. Im Umgang mit zum Beispiel Konflikten und Streitereien.

00:10:01: – Und die Modellwirkung, meinst du da zum Beispiel,

00:10:04: dass er in seinem Verhalten vielleicht etwas ändert?

00:10:06: – Wenn er bereit ist. Wenn er bereit ist zu sagen: hey, was kann ich dafür tun? Kann ich

00:10:12: mit meiner Tochter, mit meinem Sohn… kann ich einen anderen Zugang zu ihm oder zu ihr finden,

00:10:16: dass weder ich zum Bier greifen muss noch er oder sie sich in irgendwelche Internetgeschichten

00:10:24: flüchten muss? Und wenn diese Bereitschaft gegeben ist, dann kann man gut über die Modellwirkung

00:10:29: reden. Dann kann man gut vielleicht auch mit empathischer Gesprächsführung oder mit… auch mit

00:10:34: der Aufforderung, sich in die Situation seiner Kinder hineinzuversetzen, da was auch abholen.

00:10:40: – Aber wenn ich mir jetzt vorstelle, weil du vorher gesagt hast, wir stellen uns vor, der

00:10:45: Ausflug, der war damals schön und so weiter, wenn ich jetzt aber gerade streite und mir die anderen

00:10:49: sowas von auf die Nerven gehen und wir jetzt nicht herauskommen aus dem… Wenn ich dann komm:

00:10:54: ma, ihr Lieben, letztes Mal, da war es aber so schön! Werden die das ernst nehmen dann?

00:10:58: – Nein. Das ist natürlich eine Karikatur, so ist es auch nicht gemeint, ja. So,

00:11:03: wenn man von Gefühlen sozusagen beherrscht wird, dann brauchen die Gefühle jetzt einmal Beachtung,

00:11:09: ja, und ich würde eher sagen, dann sind diese, so diese Ventilfunktion, die so gewisse Dinge haben,

00:11:15: schon sehr gut. Man muss mal schauen, woher kommen diese Gefühle? Wie ist das? Was ist

00:11:21: das überhaupt für ein Gefühl, das mich da bewegt? Bin ich eigentlich wütend? Bin ich traurig? Was

00:11:25: ist es eigentlich und worum geht's mir? Man kann auch nicht für jedes Gefühl die Kinder,

00:11:31: oder die Kinder die Eltern zuständig machen, weil die Gefühle kommen vielleicht ganz woanders her

00:11:35: auch. Also so einen kleinen, eine kleine Pause, eine kleine Stopptaste bei sehr heftigen Gefühlen,

00:11:41: wo die Leute kurzfristig mal auseinander gehen und sich sammeln, wie auch immer, das ist eigentlich

00:11:46: etwas, was ich schon mal im Prinzip als sehr konstruktiv finde. Also, du hast zuerst die

00:11:53: Lebenskompetenzen angesprochen, die da so als Hintergrundmodell auch dienen können und da gibt

00:12:00: es eine der ganz wesentlichen Lebenskompetenzen ist ja auch die Selbstwahrnehmung,

00:12:05: also auch sich selbst mal wahrzunehmen, was mich bewegt, ja, also welche Gefühle mich bewegen,

00:12:13: welche Gefühle ja einfach auch da sind und Gefühle sind einfach. Das ist das Wesen von Gefühlen.

00:12:20: Gefühle sind und wollen einen Ausdruck. Und man darf auch mal wütend sein, das ist ganz wichtig,

00:12:26: dass man sich auch vor Wut nicht schreckt und dass man auch den Kindern erlaubt wütend zu

00:12:30: sein. Wahrscheinlich haben sie auch eine, zunächst einmal einen guten Grund und dann geht es darum,

00:12:36: wie kann ich sozusagen meine Wut ausdrücken, ohne dass ich irgendwie Glas zerbreche oder

00:12:42: sonstigen Schaden in irgendeiner Form anrichte. Zum Beispiel auch einen Schaden in der Beziehung

00:12:47: zwischen Eltern und Kindern. Und Kinder sollen auch sehen, dass Eltern wütend werden dürfen.

00:12:54: Kinder sollen sehen, dass Eltern Wut haben aber auch mit ihrer Wut gut umgehen können.

00:12:58: – Das ist nämlich das Spannende, wie du sagst, mit der Wut gut umgehen können.

00:13:02: Ich habe… also als Erstes würde ich gern noch über die Lebenskompetenzen dann sprechen, aber wenn du

00:13:06: jetzt gerade dabei bist: ich habe in meinem Leben oder in meiner Jugend schon eher mitbekommen:

00:13:12: naja, man schluckt die Gefühle runter, das schickt sich nicht so unbedingt und dann war

00:13:18: ich vielleicht mal angespannt, habe nicht gewusst, woher, aber an sich hat man es mir von außen nicht

00:13:24: angemerkt und ich finde schon, dass es, dass man es jetzt mehr raus lässt, ob das gut ist oder

00:13:29: nicht, das weiß ich nicht. Also meine Kinder, die dürfen das mehr sagen, als ich das sagen durfte.

00:13:33: – Ja, ich als Psychologe, als Psychotherapeut sage es ist auf jeden Fall gut, dass die Gefühle leben,

00:13:39: sich ausdrücken dürfen und auch, das ist die Grundlage für die Bewältigung auch von heftigen

00:13:45: Gefühlen zumindest, macht so ein bisschen einen Unterschied. Von der Psychologie sind

00:13:50: Gefühle ja neutral, und so im Alltags- so im Alltagsverständnis sagt man zu Wut oder auch

00:13:56: zu Angst oder zu Traurigkeit, das wird oft so als die sogenannten negativen Gefühle betrachtet. Aber

00:14:01: Gefühle sind nicht negativ. Trauer, Traurigkeit ist ein angemessenes Gefühl für den Verlust von

00:14:07: wichtigen Dingen. Wut ist ein angemessenes Gefühl für sozusagen Dinge nicht in den Griff kriegen

00:14:13: können, ja, also zum Beispiel. Also die Gefühle an sich sind nicht negativ. Man, sozusagen,

00:14:21: man gibt ihnen oft so ein bisschen diese Bedeutung, weil man leicht überfordert ist damit

00:14:25: diesen Gefühlen sozusagen den richtigen Platz zu geben. Und man lernt umso besser damit umzugehen,

00:14:29: je eher man sich sich's auch zugesteht, dass man solche Gefühle haben darf. Und Gefühle aushalten,

00:14:35: also bedeutet auch nicht andere Menschen dafür zuständig machen, mit diesem Gefühl

00:14:40: zurechtzukommen. Zum Beispiel Eltern. Also sag' ich mal. Eltern sollen schon Kindern auch zeigen,

00:14:45: dass sie auch emotionale Wesen sind. Wesen, die mit Affekten sozusagen… Affekt-fähig sind, und

00:14:53: aber auch die gleichzeitig fähig sind mit diesen Gefühlen auch selber und gut umzugehen. Auch mit

00:14:59: Enttäuschungen, Kinder sollen sehen, wie Eltern mit Enttäuschungen umgehen und wie das ausgedrückt

00:15:04: wird. Und dann lernen sie es am besten. Das ist die beste, sozusagen, Modellfunktion.

00:15:08: – Und wie kann ich jetzt am besten, so auf die Schnelle gesagt, damit umgehen,

00:15:13: wenn ich wütend bin als Elternteil jetzt? Trauer ist das eine, aber wenn man jetzt

00:15:18: wirklich wütend ist, ich denke mir dann schon als Mutter, ich beherrsche mich halt. Nicht,

00:15:22: dass es mir immer gelingt aber wie soll ich da vorbildmäßig mit meiner Wut umgehen?

00:15:27: – Indem ich zum Beispiel überlege: was macht mich eigentlich wütend? Ist es eine Hilflosigkeit,

00:15:33: die mich gerade bewegt, die mich in die Wut… und in dem ich es dann auch sage:

00:15:37: ich bin jetzt so wütend, weil ich habe mir so viel überlegt, ja, was wir uns heute… was

00:15:44: wir essen wollen miteinander, ich tu jetzt ganz was, ein ganz banales Beispiel nehmen,

00:15:47: und ich habe auch gefragt, was euch schmeckt, was ihr euch wünscht und ich bin eine Stunde

00:15:51: in der Küche gestanden, ich wollt's für alle schön machen, und jetzt sitzt ihr da und nach

00:15:55: einem Bissen stellt ihr den Teller weg. Das macht mich wirklich wütend, weil ich enttäuscht bin,

00:16:00: zum Beispiel. Und dann kann dort das nachvollzogen werden, dann kann man von der anderen Seite wieder

00:16:06: quasi wieder mit der Empathiefähigkeit das unter Umständen nachvollzogen werden.

00:16:09: – Das man sich reinversetzt in die Mutter, hoffentlich.

00:16:12: – Zum Beispiel ja, ja genau. Vielleicht. Und dann kann man sagen, ja, aber… oft ist

00:16:20: es ja so. Wenn ich einen Zugang zu den eigenen Gefühlen habe, wenn ich sie selber verstehe,

00:16:24: wenn sie sozusagen die Rätselhaftigkeit, woher sie kommen, das ist, das ist ja oft schon der

00:16:29: wichtigste Schritt, dass sich das auch wieder besänftigen und legen kann und dass man wieder

00:16:33: kommunikations-, begegnungsfähig wird. Also dass man dann auch der anderen Seite zuhören kann,

00:16:39: warum die halt jetzt nicht das essen möchte, weil da irgendwie was anders wichtiger geworden

00:16:43: ist. Aber dieses Gefühl ist aus meiner Sicht, das… das wäre schön, wenn du sagst, dass das

00:16:49: irgendwie besser geworden ist, würde ich auch so sagen, rein tendenziell, wobei es sind schon noch,

00:16:53: ich glaube wir leben schon noch in einer Kultur, gerade dieser… dieses Gefühl der Wut oder dieser

00:16:59: ganze Zweig der sogenannten aggressiven Gefühle, also… man spricht ja von so Primäraffekten oder

00:17:05: so Grundgefühlsqualitäten. Ärger und alles, was sich daraus ausdifferenziert, wie Wut, Hass und so

00:17:12: weiter, also dieser Zweig der aggressiven Gefühle eigentlich, ja. Dann das Zweite wäre alles,

00:17:19: was mit Angst zu tun hat. Ängstlichkeit bis zur Panik. Auch das ist sozusagen ein Qualitäts-,

00:17:26: eine Qualitätsvariable, die sich dann im Laufe des Lebens immer weiter ausdifferenziert und

00:17:31: sozusagen viele Äste kriegt, könnte man sagen. Und Trauer wäre eines. Und aber auch sozusagen

00:17:38: die guten Gefühle, wie Zufriedenheit. Also auch das kann sich dann zum Glück weiterentwickeln.

00:17:45: – Aber wir haben zuerst mehr negative eigentlich… so pauschal gesagt,

00:17:49: klingen die alle nicht so gemütlich.

00:17:51: – Ja… Nicht so gemütlich gefällt mir besser als negativ, weil als Psychologe muss ich sagen,

00:17:57: es gibt keine negativen Gefühle. Eigentlich ist es eine Lebenskompetenz alle diese Gefühlsqualitäten

00:18:04: bei sich zu kennen, weil sie haben alle einen Sinn. Angst weist mich darauf hin,

00:18:08: dass es eine Gefahr gibt. Angst kann mich, kann mir dazu verhelfen, mit gefährlichen

00:18:14: Situationen umzugehen.Wut kann sozusagen, und alle aggressiven Gefühle sind auch sehr wichtig,

00:18:20: weil sie mich antreiben können, Probleme aktiv zu lösen. Mit einer aktiven Grundhaltung etwas

00:18:27: in den Griff zu kriegen, ja, und auch Traurigkeit ist eine wichtige Gefühlsqualität, die der Mensch

00:18:33: eigentlich braucht, um Verluste in seinem Leben zu bewältigen. Also es gibt in dem Sinne keine

00:18:38: negativen Gefühle. Aber wenn du sagst ungemütlich, dann gefällt mir das ein bisschen besser, ja,

00:18:44: weil es nicht immer leicht ist, mit diesen Gefühlen natürlich umzugehen, weil man es auch

00:18:48: lernen muss. Man lernt es natürlich durch die frühen sozusagen Bindungserfahrungen,

00:18:53: die jedes Kind mehr oder weniger positiv macht. Also diese Gefühlsqualitäten… man sagt so,

00:18:59: das lernt man alles noch, bevor ein, bevor man wirklich eine Sprache hat,

00:19:05: so diese emotionale Sprache. Am Anfang hat das Baby ja nur quasi… was es kennt is

00:19:10: Spannung und Entspannung und es ist ein bisschen darauf angewiesen, dass es Bezugspersonen hat,

00:19:17: die für es und mit ihm diese Spannungen, denen unterschiedliche Qualitäten beizumessen. Also

00:19:24: ein Vater, eine Mutter muss lernen, wenn ein Baby schreit, schreit es, weil es

00:19:28: Hunger hat zum Beispiel? Schreit es, weil irgendetwas wehtut? Und diese Spannung man,

00:19:35: sagt so ein bisschen das passiert so bis zum 18. Lebensmonat, so prinzipiell, dass man,

00:19:41: das auch ein Baby lernt, durch die Interaktion mit dem primären Bezugspersonen diesen Spannungen

00:19:46: unterschiedliche Bedeutungen zu geben und die verschiedenen Qualitäten auch sozusagen

00:19:50: zu entwickeln. Also lang sozusagen bevor Sprache eigentlich als Kommunikationsmittel

00:19:55: zur Verfügung steht, ist dieser Abgleich, dass diese emotionale Kommunikation findet

00:20:01: da… und das lernen diese… sozusagen mit Gefühlen, Gefühle lesen zu können, sagt man ja auch oft.

00:20:08: – So früh beginnt das… weil ich denke mir so als Mutter, ich habe das immer ganz gern natürlich,

00:20:13: wenn alles gut ist und wenn alles positiv ist und dann finden wir jetzt schnell eine Lösung.

00:20:17: Also ich würde mich eher als Anhängerin dieser ganz übergemütlichen Gefühle, wie Zufriedenheit,

00:20:23: ich würde da eher sagen ich bin eine Anhängerin von denen und bin eher so ein:

00:20:27: okay, wir müssen es wieder gut sehen und so weiter und so fort… So bin ich auch erzogen worden,

00:20:31: für mich ist das ein neuer Aspekt, dass ich so früh mit diesen allen,

00:20:35: auch ungemütlichen Gefühlen eigentlich meinem Kind was Gutes tu.

00:20:39: – Ja, ich meine, mich wird natürlich dann interessieren, wie… ich mein ich weiß nicht, wie

00:20:44: sehr wir jetzt da über deine Familie reden sollen, aber wie geht's, wie lernt ihr dann mit Verlusten

00:20:52: umzugehen? Also ich sag mal so, wenn du, ich weiß nicht, wie alt deine Kinder jetzt sind, aber wenn

00:20:57: so ein kleines Kind sein Lieblingsspielzeug verliert, da bricht ja für dieses Kind die

00:21:02: Welt zusammen und ist es wichtig, dass ein Kind lernt auch mit solchen Verlusten umzugehen. Und

00:21:08: da kann man… also wie tut man da? Also wie tröstet man dieses Kind? Wie hilft man diesen Kind über

00:21:13: so einen tiefgehenden Verlust, wie der Verlust des Lieblingsteddybärs umzugehen, dass es dann

00:21:19: trotzdem lernt, das Leben geht weiter? Also hier ist es oft nicht so ratsam gleich sozusagen zu

00:21:26: sagen: es wird schon wieder und schau die Sonne scheint, oder wir kaufen dir einen neuen Teddybär,

00:21:31: es ist eh alles gut. Also wie viel, wie hilft man da als Elternteil seinem Kind, seinem kleinen Kind

00:21:37: auch zu trauern? Oder viel schwieriger mit Trauer… bei der Trauer sind wir oft auch eh noch ganz gut

00:21:43: empathiefähig, das geht ja noch, das ist ja so ein halb negatives Gefühl jetzt, um den allgemeinen

00:21:48: Sprachgebrauch zu nutzen, aber Ärger und Wut, das sind eigentlich aus meiner Sicht, so in meiner

00:21:54: Wahrnehmung die tabuisiertesten Gefühle. Also diesen ganzen Gefühlskomplex der Aggressionen,

00:22:03: das ist… wird sehr früh sanktioniert oft und ja, da werden auch die Kinder schon sehr abgeschnitten

00:22:10: ihre Wut und ihrem Ärger sozusagen Ausdruck zu verleihen. Man fragt oft dann gar nicht mehr nach,

00:22:18: welches vielleicht berechtigte Bedürfnis dahinter steckt, wenn jemand wütend ist,

00:22:24: wenn ein Kind wütend ist und ich glaube eher, dass wir da eine Schwierigkeit haben in unserer Kultur,

00:22:28: es klingt ein bisschen komisch, wenn ich das sage, weil ich bin natürlich… man muss auch an

00:22:32: großen Unterschied machen, dass wir sagen Wut und Aggression ist nicht gleich Gewalt. Gewalt

00:22:37: ist sozusagen die destruktive Form von Wut. Natürlich gibt es das, die zerstörerische,

00:22:43: aber das ist eigentlich nicht das Wesen von Aggression, ja, also auch hinter Aggression

00:22:51: steckt meistens, wenn man sich denn die Mühe hernimmt ja und wenn man dem sich zuwendet mit

00:22:56: Neugier und mit Wohlwollen zuwendet, meistens ein Bedürfnis, das nicht sozusagen Anerkennung

00:23:02: findet. Und das ist natürlich schon auch für Eltern dann oftmals eine Herausforderung, sich

00:23:08: da mit den Kindern zu befassen und sich sozusagen wohlwollend, einfühlend auch mit wütenden Kindern

00:23:14: zu befassen und ihnen gleichzeitig zugestehen, ja prinzipiell Wut darf einmal sein. Das ist

00:23:20: schon wichtig. Also… und ich halt es aus als Elternteil. Meine eigentlich, genau, das ist die

00:23:25: Voraussetzung. Selbst- und Fremdwahrnehmung, das geht ja ganz eng miteinander her. Ich kann ja nur

00:23:30: sozusagen das sozusagen aushalten gegenüber, was ich bei mir selber gut aushalten kann.

00:23:37: – Ich denke mir nämlich manchmal, auch wenn ich das jetzt so sehe okay, jetzt haben wir es schön

00:23:41: auseinander geschachtelt und gesagt das ist das, das ist diese Schublade von Gefühl,

00:23:46: aber oft ist man ja auch einfach… Ich finde, das sage ich immer wieder, jetzt bin ich so angespannt

00:23:52: und man weiß aber nicht, woher das eigentlich kommt und wie man damit umgehen soll und ich

00:23:57: merke auch diese Spannung jetzt nicht nur bei den Kindern, aber auch bei anderen Menschen, bei

00:24:01: Arbeitskollegen und Freunden, die sind angespannt und man überspielt es halt ein bisschen schön,

00:24:07: weil es mühsam ist und ich finde diese Angespanntheit ist immer wieder so in

00:24:11: der Luft und das finde ich persönlich sehr, sehr anstrengend und ich glaube,

00:24:14: das wird, oder ich sage auch selber, das wird einfach ganz wenig angesprochen dann.

00:24:18: – Ja, das wäre so ein bisschen eine andere Lebenskompetenz, die du damit ansprichst.

00:24:23: Natürlich, wir leben in einer Welt, wo auch schon von klein auf, da geht es den Kindern ganz

00:24:27: ähnlich, ich denke jetzt gerade an diese Corona Pandemie und was das für eine Grundspannung in

00:24:33: unserer Gesellschaft, die auf Familien einwirkt, die auf die Individuen einwirkt, manchmal denke

00:24:38: ich mir die Kinder können gerade eh noch am besten damit umgehen… das ist eine weitere, sehr wichtige

00:24:43: Lebenskompetenz, das wie kann man sich trotz vieler Anforderungen, vor der niemand, von denen

00:24:50: niemand von uns gefeit ist, trotzdem ausreichend entspannen, erholen, ja und natürlich gehört da

00:24:59: dazu, sich auch da wieder diese Fähigkeit sich ein bisschen bewusst zu machen, was in meinem Leben

00:25:05: ist eine Herausforderung, die mich weiterbringt, wo ich mich weiterentwickeln kann, wo ist aber

00:25:09: auch dann die Grenze zur Überforderung und wie gehe ich mit dieser drohenden Überforderung um?

00:25:14: Kann ich es frühzeitig sehen? Gehe ich oft über meine eigenen Grenzen? Überfordere ich

00:25:19: mich damit oft selber? Habe ich die Fähigkeit kompensatorische Strategien auch einzusetzen?

00:25:24: – Was wäre das zum Beispiel? Eine kompensatorische Strategie?

00:25:27: – Na zum Beispiel, dass ich ein großes und gutes Repertoire habe an Möglichkeiten,

00:25:33: wo ich weiß, da komme ich wieder runter nach einem anstrengenden Arbeitstag.

00:25:36: – Und nicht nur unbedingt das Bier.

00:25:38: – Ja, das Bier kann eine Möglichkeit sein, ja, das möchte ich gar nicht als

00:25:42: schlechte Möglichkeit sehen, auch das ist wieder im Zusammenhang zu sehen,

00:25:45: ob ich auch noch andere Möglichkeiten habe. Kann ich zum Beispiel manchmal

00:25:49: blöd fernschauen? Irgendwelche Banalitäten mir im Fernsehen anschauen? Das bringt mich

00:25:54: runter. Kann ich vielleicht auch ein bisschen drüber reden mit anderen Menschen vielleicht,

00:26:01: was mich stresst? Meine Entspannungsmethode ist im Garten irgendwie herumzuschnipseln und

00:26:06: herumzuschneiden. Oder ich entspanne mich auch beim Wäschewaschen, sag ich jetzt ganz ehrlich.

00:26:11: – Ja ist ja auch angenehm, da muss man nicht so viel denken.

00:26:13: – Ganz genau. Also das mein ich. Nicht denken müssen, nicht nachdenken müssen, nicht analysieren

00:26:20: müssen, was es halt ist, wovon die Leute so ein bisschen einen Abstand brauchen. Radfahren… ganz

00:26:26: banale Dinge. Natur, Tiere,… ist ja wurscht was. Also je mehr und je unterschiedlichere

00:26:33: Möglichkeiten ich habe runterzukommen, eben mich zu entspannen, desto besser. Wenn dann in dieser

00:26:40: Bandbreite von Entspannungsmöglichkeiten mal eine sogenannte psychoaktive Substanz, wie das Bier

00:26:46: oder vielleicht auch was anderes enthalten ist, wo ich sage, okay, heute mache ich mir einmal

00:26:50: Bier auf nach einem anstrengenden Tag, aber am nächsten Tag sozusagen gehe ich laufen

00:26:57: oder greife auf irgendwas anderes zurück, wo ich ja mein Vegetativum runterfahren kann, dann ist,

00:27:02: würde ich das nicht als sehr problematisch sehen. Und ich finde, das wäre sogar auch eine,

00:27:06: wiederum eine Möglichkeit Kindern zu, auch hier den eigenen Kindern als Modell zu zeigen,

00:27:11: wie viele unterschiedliche Möglichkeiten es geben kann, Ausgleich zu schaffen. Viele Kinder

00:27:16: haben heutzutage allerdings das Problem, muss ich auch sagen, das könnte man vielleicht auch diesem

00:27:20: Vater so ein bisschen sagen, dass auch noch sie von den Eltern immer wieder Erwartungen ausgesetzt

00:27:26: sind, was sie denn tun sollen und wie die Freizeit zu gestalten ist und diese Tiger Moms…

00:27:32: – Wie heißt das, entschuldige?

00:27:34: – Die Tiger Moms.

00:27:37: – Was tun die?

00:27:38: – Ja die setzen auf Optimierung, auf maximales Optimieren der kindlichen Entwicklung.

00:27:44: – 15 Kurse.

00:27:47: – 15.000 Kurse, genau und maximale Förderung in allen Bereichen, das ist eigentlich,

00:27:53: würde ich sagen, da hab ich als Psychologe, Psychotherapeut starke Vorbehalte dagegen.

00:27:58: – Und das wollte ich eigentlich sagen: der Vorteil jetzt ist vielleicht,

00:28:03: meine Töchter haben beide keine Kurse, weil die finden gerade nicht statt und

00:28:07: ich denke mir Corona begleitet uns jetzt ein Jahr… Glaubst du, langfristig, dass,

00:28:13: weil viele sagen immer die armen Kinder, die werden geschädigt rausgehen und wir

00:28:16: Erwachsenen auch, dass wir mehr psychisch Erkrankte haben werden in drei Jahren?

00:28:23: – Also in drei Jahren da mach ich jetzt keine Prognose, ja, auch bei den Kindern,

00:28:27: wo ich den Überblick habe. Ich glaube, die gehen recht unterschiedlich damit um. Manche sind sehr

00:28:31: belastet, dass sie nicht mehr in die Schule oder in den Kindergarten gehen können. Für manche

00:28:36: überhaupt nicht, ja, es kommt natürlich auch ein bisschen auf die Situation an, wie sie zuhause

00:28:40: ist. Prinzipiell kann man sagen, je kleiner die Kinder sind, desto mehr reflektieren sie das, wie

00:28:46: es den Eltern geht. Also wenn die Eltern gestresst sind, sind die Kinder auch gestresst, ja.

00:28:49: – Wie klein sind die Kinder dann?

00:28:51: – Vor Kindergarten, Kindergarten, Volksschule auf jeden Fall, aber auch noch später natürlich. Man

00:28:58: ist den Eltern ganz stark ausgesetzt und kann sich dem oft nicht so ganz entziehen. Also natürlich

00:29:04: auch eine, eine höhere Anforderung jetzt an die Eltern aber es stimmt einfach. Je entspannter

00:29:09: ihr mit der Situation seid, desto mehr wird sich das… die Entspannung auch bei den Kindern

00:29:13: widerspiegeln. Und manche blühen auch auf muss ich ehrlich sagen, ja. Also manche Jugendlichen und

00:29:20: Kinder. Aber es ist… das trifft sicher nicht für alle zu. Was wir in der Psychotherapie allerdings

00:29:25: beobachten, und ich weiß nicht, wie langfristig dieser Effekt ist, ist dass wir großen Zulauf

00:29:30: haben zu den Psychotherapiepraxen. Also dieser grundlegende Stress, der so in der Gesellschaft

00:29:35: ist, der macht sich natürlich im belasteten Individuum, wo es vielleicht gewisse Vorbelastung

00:29:41: gibt, ganz besonders stark bemerkbar. Und ja, man kann sicher sagen, die psychischen Störungen, egal

00:29:48: welcher Ausprägung, Depressionen, Angststörungen, gewisse Aspekte der Angststörung muss man auch

00:29:54: sagen, weil für manche Angststörungen ist dieser Lockdown ja sogar eine Entlastung,

00:30:00: ich denke da an die sozialphobischen Menschen, die sich eigentlich jetzt richtiger fühlen als vorher,

00:30:05: entspannen sich interessanterweise in dieser Situation. Aber das ist nur ein kleiner

00:30:10: Ausschnitt. Generell steigt eher sozusagen das Stressniveau und drückt sich dann natürlich auch

00:30:16: in verstärkter, quasi klinischer Symptomatik aus. Wie lange das anhalten wird, kann ich

00:30:21: jetzt noch nicht beurteilen. Ich sage mal so, die Berichterstattung oder auch die, ich sag mal so,

00:30:26: die Hysterisierung dieses Themas in den Medien oder aber auch in den Diskussionen, die man

00:30:32: jetzt so führt, ist dieser Entwicklung natürlich überhaupt nicht dienlich, muss ich auch sagen.

00:30:36: Also diese aufgeregte, ständige neue Aufregung, wir werden da aufgewühlt in diesen Gesprächen und

00:30:43: diesen Berichterstattungen, ist natürlich nicht gut für die psychische Stabilität der Menschen.

00:30:49: – Weil ich denke mir, auch wenn ich dauernd darüber spreche, es wird so schlimm sein,

00:30:53: es wird so schlimm sein, es ist das Ärgste, ist das Ärgste und langfristig und langfristig

00:30:57: wird es so arge Folgen haben, dann glaube ich passiert das auch eher…

00:31:00: – Genau, so ist es ja.

00:31:03: – … das vielleicht nicht so schlimm sieht.

00:31:03: – Ganz exakt, das ist richtig. Weil man erwartet ja auch dann schon diese schlimmen,

00:31:08: diese schlimmen Folgen und dass es dann wahnsinnig schlimm ist, wenn man sich das,

00:31:12: wenn man das dauernd hört. Ich meine, die Situation ist, es ist eine absolute

00:31:16: Ausnahmesituation, man kann sie nicht, man kann sie nicht schönreden, aber man kann sich sehr

00:31:20: wohl überlegen, wie man darüber spricht und welche Geschichte man dazu sich zum Beispiel

00:31:25: erzählt. Also insofern… wie es in drei Jahren ist, das weiß ich nicht, das, da bin ich kein

00:31:30: Hellseher. Ich glaube, dass wir auch, also das ist jetzt sozusagen nur eine Vermutung von mir,

00:31:36: dass die psychische Aufarbeitung dieser Zeit eher lange dauern wird und zwar auch so ein

00:31:42: bisschen in dem Hinblick, wie sozusagen wir als Gesellschaft damit umgehen, wie solidarisch wir

00:31:49: mit dieser Herausforderung umgehen, oder wie eben unsolidarisch wir damit umgehen

00:31:53: – Auch wieder unsere Vorbildwirkung.

00:31:56: – Ja, so ist es, ganz genau. Nicht nur als Eltern, auch als sozusagen vielleicht Mensch an sich,

00:32:03: oder vielleicht auch zuständig für nicht nur für mich selber, sondern auch für den Umgang

00:32:11: mit meinen Mitmenschen, mit der Gemeinschaft, mit der Community an sich. Also da glaube ich,

00:32:18: wird im Moment ziemlich Porzellan zerbrochen, habe ich so ein bisschen den Eindruck, ja.

00:32:22: – Ich mag noch gern über unsere, über die Gefühle sprechen. Was ich mir auch als Mutter immer wieder

00:32:27: denke, dass ich es teilen soll, wie das Kind in seinem Wesen ist, also wie ich es empfinde

00:32:34: und wie sehr ich es liebe und wie sehr es sich aber verhält… also sein Verhalten ist,

00:32:39: weil ich denke mal, meine Töchter gehen mir ja auch wahnsinnig oft auf die Nerven,

00:32:43: das ist… manche Sachen bringen einen einfach zur Weißglut. Aber ich liebe sie trotzdem.

00:32:48: Und das ist immer wieder das, wo ich mir denke, das muss ich ihnen einfach oft sagen,

00:32:53: weil vielleicht schaffe ich es dann aber trotzdem, wie du uns geraten hast, auch

00:32:56: dann trotzdem mit der Aggression umzugehen oder sie auch anzunehmen und sie zu besprechen dann.

00:33:02: – Wenn du das sagst, also mir ist zum Beispiel aufgefallen, wie du das sagst.

00:33:05: – Na schau, ohje, jetzt werde ich gleich analysiert!

00:33:09: – Ja ich bin… ich werde ja in meiner beruflichen Funktion hier interviewt. Also du hast gesagt:

00:33:15: meine Töchter gehen mir manchmal auf die Nerven. Ich bin auch Vater, ich kann das

00:33:18: sehr gut nachvollziehen, aber es macht einen großen Unterschied, wirklich, auch im Zugang zu

00:33:22: den eigenen Kindern, ob man sagt: du gehst mir auf die Nerven oder: dein Verhalten geht mir auf die

00:33:28: Nerven oder: es geht mir auf die Nerven, dass du schon wieder den Geschirrspüler nicht ausgeräumt

00:33:32: hast, obwohl das eigentlich deine Aufgabe ist. Das macht einen ganz, ganz großen Unterschied,

00:33:37: ja, und das spüren auch… gerade Jugendliche sind da hochsensibel, ja, gerade so zu dem Thema was

00:33:42: hältst du von mir? Bin ich gut oder nicht gut? Und die beutelt es ja auch oft hin und her. Also auch

00:33:49: in dieser ganzen Auseinandersetzung, ob sie sich selber überhaupt mögen oder nicht mögen und ob

00:33:55: sie ihren Körper mögen oder nicht mögen. Die sind ja auch heftig gebeutelt. Sehr häufig zumindest.

00:34:00: Und die sind eigentlich fast ein bisschen darauf angewiesen, dass sie auch Eltern haben,

00:34:05: die diesen Unterschied wirklich gut kennen, zwischen Verhalten und Person und die Liebe

00:34:10: zum Kind, ja da kann man schon sagen, es wäre schon ideal, wenn die unerschütterlich ist,

00:34:14: völlig unabhängig vom Verhalten der Kinder, dass die auch einmal deppert sein dürfen. Wann darf man

00:34:20: deppert sein, wenn nicht im Jugendalter oder bis zum jungen Erwachsenenalter? Wann darf was schief

00:34:26: gehen? Wann soll man irgendwie auch die Grenzen austesten dürfen, wenn nicht in dieser Zeit? Wann

00:34:31: soll man durch sein Verhalten nicht dann auch mal die Eltern an den Rande der Verzweiflung bringen

00:34:36: können, wenn nicht in diesem Alter? Wann soll man nicht beobachten dürfen, wie die Eltern dann damit

00:34:41: umgehen und wie sie dann trotzdem zu mir stehen, bedingungslos, weil ich als Person einfach richtig

00:34:48: und gut bin für sie. Das ist natürlich nicht leicht für die Eltern, vor allem für die Eltern,

00:34:53: die sich vielleicht auf so eine paradiesische Vorstellung von Kindererziehung eingestellt haben,

00:34:59: aber es sind eigentlich auch auf der anderen Seite ganz, ganz wertvolle, ich sag mal Jahre

00:35:04: auch in der Eltern-Kind-Beziehung. Auch für die Zeit danach, wenn die Kinder dann ausgezogen sind,

00:35:09: da kann sich dann eigentlich die Qualität dieser Beziehung also sehr bewähren würde ich auch sagen.

00:35:14: Da fällt mir auch wieder dieser Vater ein. Ich sehe da auch ganz viele Chancen, wenn

00:35:20: er das so formuliert, dass er sagt: ich halte die Streitereien überhaupt nicht mehr aus, ich möchte,

00:35:24: dass es anders… ich möchte eigentlich nicht, dass wir uns alle verkriechen. Ich sehe da eine super

00:35:29: Chance, bei so einem Konflikt in der Familie eigentlich auch die Beziehungsqualität zu

00:35:35: verbessern und wenn sie schaffen sich nicht nur, sozusagen, in alle Himmelsrichtungen zu fliehen,

00:35:41: sondern wenn sie danach, wenn sie ein bisschen heruntergekommen sind es schaffen,

00:35:45: sich auch wieder zuzuwenden und vielleicht dann miteinander, und wenn die Kinder jugendlich sind,

00:35:50: dann kann man sie schon ein bisschen miteinbeziehen. Wie denkt ihr denn darüber,

00:35:54: wie wir mit solchen Problemen in der Familie umgehen sollen? Die werden vielleicht gar nicht

00:35:59: gleich mit Begeisterung ja sagen, das ist aber auch nicht so schlimm. Aber sie werden verstehen,

00:36:03: und dass gefällt auch Jugendlichen, auch wenn sie nicht mit innerer Überzeugung gleich:

00:36:08: ja Papa, das ist eine gute Idee, wenn wir jetzt darüber reden, wie wir das machen wollen! Aber

00:36:12: was Jugendliche trotzdem wollen: sie wollen ernst genommen werden, sie wollen wahrgenommen werden,

00:36:17: und sie wollen hören, dass die Eltern sich für sie interessieren. Und auch für sie interessieren,

00:36:23: wie sie mit Problemen und Schwierigkeiten umgehen. Auch wenn das ein anderer Weg ist,

00:36:27: als dass die Eltern vielleicht für sich selber getan hätten.

00:36:30: – Da können wir als Eltern wieder etwas lernen, dass aus jugendlicher Sicht zu sehen. Also meine

00:36:35: Zusammenfassung ist: wir sollen den Gefühlen Raum geben und eine Bühne geben und sich auch

00:36:41: dem stellen. Also mutig sein. Ich finde das Wort Mut kommt mir so in den Sinn,

00:36:45: auch für uns als Eltern zu artikulieren, ja da ist vielleicht was, was schief rennt,

00:36:50: aber wir müssen es uns anschauen, weil es… sonst gehen wir vielleicht in eine falsche

00:36:54: Richtung. Also dieses Scheinwerferlicht ist vielleicht ein gutes Bild zu sagen:

00:36:58: ja, Scheinwerferlicht ist auch manchmal sehr grell und nicht so angenehm aber beleuchten wir

00:37:03: die Gefühle und schauen sie uns an, weil wir haben durch die hier ein großes Spektrum kennengelernt.

00:37:08: – Ja, Mut gefällt mir sehr gut, dass du das sagst, genau. Mut zur Begegnung und vor allem

00:37:15: Mut zur Begegnung mit den Kindern, auch mit den Eltern natürlich, vor allem auch dann, wenn es

00:37:20: schwierig ist und wenn es nicht so geschmeidig läuft, vor allem dann, wenn Konflikte da sind.

00:37:24: Das ist ja auch das Schöne: in dem Begriff Konflikt steckt ja auch dieses Wort Kon drinnen,

00:37:30: das heißt ja "zusammen", "gemeinsam", ja. Also auch wenn es unterschiedliche Interessen gibt,

00:37:35: sich einem Konflikt zu stellen kann ganz viel… letztendlich auch ein Gefühl von

00:37:40: Zusammengehörigkeit schaffen, wenn man nicht davonläuft, und wenn man mutig ist,

00:37:45: sich dem zu stellen. Insofern hast du einen sehr schönen Begriff gewählt.

00:37:49: – Das freut mich. Also wir sagen hiermit Dankeschön an unsere Hörer und Hörerinnen!

00:37:55: Wenn Sie selbst Hilfe suchen, gibt es in Wien das Programm "Familien stärken",

00:38:00: das ist ein Programm vom Institut für Suchtprävention und Kolping Österreich,

00:38:03: das Familien mit Kindern im Alter von zehn bis 14 Jahren unterstützt,

00:38:08: eben mit Konflikten umzugehen. "Familien stärken" heißt das Programm. Ich freue mich

00:38:14: auf's nächste Mal! Danke Ernst für's dabei sein, für das gute Gespräch bei Donner.Wetter.Sucht.

00:38:20: Wenn Sie Beratung und Unterstützung suchen, dann wenden Sie sich unter der Telefonnummer

00:38:26: 01 205 552 502 an den Verein Dialog oder informieren Sie sich unter www.sdw.wien.

00:38:35: Dieser Podcast wurde finanziert vom Institut für Suchtprävention der

00:38:39: Sucht- und Drogenkoordination Wien und wurde in Zusammenarbeit mit dem Verein Dialog produziert.